本文來自：《青年文摘》，2007年第10期

    對一個組織而言，最怕的不是“低效能人士”，而是“高耗能人士”，因為一個高耗能人士所消耗掉的組織能量，遠遠大于多個低效能人士。

　　高耗能人士雖然不見得智力超群，不過一般都算得上聰明，做起自己想做的事來，通常都能把活兒玩得漂亮，很容易贏得“你太有才了”的贊譽。所以他們剛剛進入一個組織的時候，“伯樂”們常沾沾自喜：看，我發現了一個怎樣的人才!但時間一長，嗡嗡聲就出來了：“這個人是誰看上的?”“這樣的人怎么能進來?”

　　變化的發生因為人們發現，這樣的才子才女固然會帶來一些“業績”和“亮點”，但他們消耗掉的能量卻要大于他們的貢獻。他們高興的時候偶爾會“火花”一閃放出異彩，可大多數時候他們都是組織中的焦慮源、沖突源。他們總是捅婁子、惹是非、找麻煩、挑事端，一不留神，組織就被他們拖人低效和混亂的狀態。戲仿“高效能人士的七個習慣”，可將高耗能人士的習慣總結如下：

　　習慣一：喜歡遲到，并總能為自己的遲到找出理由。通常高耗能人士不會準時出席會議，他們要在眾目睽睽之下進入會議室，這是他們“凸現”自己的一種辦法。如果你問他為什么不守時，多數時候他會帶著孩童般無辜的表情告訴你他多么不想遲到，但是因為某某事情不得不遲到。

　　習慣二：遇到不順心的事，立刻把自己放到受害者的位置上，讓別人為自己的不爽埋單。生活中人人都會遇到麻煩，高耗能人士有一個絕招，就是在遇到麻煩時迅速把自己放到受害者的位置上，制造一種讓別人內疚的情境。明明某個事情是他自己忘記了，卻要質問你為什么不提醒他；明明是他期望過高落了空，卻要譴責別人對自己不公平；明明是自己實力不夠，卻要指責別人嫉妒自己。總之，他的不順、不爽，都是別人害的，他不需要負一點點責任。

　　習慣三：善于負向聯想，把簡單的問題復雜化。高耗能人士在遇到矛盾沖突時，大腦總是極為活躍，由事到人，由今到昔，由此及彼，由表及里，一塊石頭激起一片狂濤，一雙翅膀掀起一場風暴，不搞個七葷八素、五色雜陳，絕不會收場。

　　習慣四：缺乏界限感和分寸感。通常在剛剛接觸階段，高耗能人士會給人們留下不錯的印象，比如聰明伶俐、待人熱情等等。但是，交往距離一旦由遠及近，很快就會讓人感到不舒服。高耗能人士與人交往時以“自我”為中心，只要自己有需要、有意愿，就可以不分時間和場合地去說去做，根本不顧及他人感受。他們的行為不是令領導難堪、異性尷尬，就是讓同事為難、朋友蒙羞，甚至嚇跑客戶，氣走合作者，自己還視之為“坦誠”、“真實”、“不虛偽”、“堅持原則”、“追求真理”。

　　習慣五：喜歡對別人提要求，卻不允許別人對他提要求。高耗能人士因為有點兒小才華，通常自視甚高，認為自己就是標準。與別人合作的時候，他們的權利意識比任何人都強，而從別人或組織中獲取資源的時候，他們又會當仁不讓。他們要求別人為自己創造條件，卻憎恨別人或組織對他提要求。他們可以敏銳地看到別人或組織的毛病，卻絕不會反思自身。

　　習慣六：雖然承諾在先，但在關鍵時刻總會出狀況，是組織中的“不確定因素”。為了實現預定目標，任何組織都會有自己的工作計劃、工作流程和工作秩序，然而對高耗能人士來說，這一切都要根據我的感覺、我的需要、我的利益來調整。他們高興的時候，干活不在話下；一不高興了，立馬就用“我不干了”相威脅，不管工作是怎樣安排的，也不管自己是否承諾在先。他們的反復無常和“隨機應變”，使組織運行的可控性大為降低。由于這個“變數”的存在，組織也要隨時準備支付更高的成本。

　　習慣七：當陷入困境時，立即退化為兒童，需要大劑量的陪伴和安撫。種瓜得瓜，種豆得豆，高耗能人士因為以上種種習慣，在職場上早晚會陷入困境，在生活上也常痛苦不堪。一旦麻煩來臨，他們就變得可憐兮兮，像抓住救命稻草一樣抓住身邊的人，不管其是不是適合的對象，只要逮住就不放手，抱怨、傾訴、尋求安慰，涕淚橫流，通宵達旦，直到對方忍無可忍，逃之夭夭。

　　高耗能人士對自己的這些習慣大都并不覺察，因為他們沒有能力反省自我。一旦與他人或組織發生摩擦，他們都會天真地認為問題不在自己，感到自己很無辜，很委屈，環顧四周，人心叵測、社會黑暗、命運不公，只有他才是正確的。

　　高耗能人士最核心的特質就是自我中心，不能顧及他人感受，不能站在別人的角度去感受和思考。他們缺乏的正是“情感智力”的核心：同感能力。

　　同感能力的缺乏可能源于兩種情況：一種是從小被父母——生命中的最重要他人——冷落、拒絕、否定和傷害，這使得兒童無法建立起安全感而產生對他人的信任。為了保護自己，他們會在自我和他人之間筑起一道看不見的墻。但這道墻在提供保護的同時也造成隔絕，使他無法與他人建立情感上的聯結，體察別人的感受和需要，學習相處之道。

　　另一種情況可能是從小被父母過度寵愛，他們所有的需要，甚至是不合理的需要都可以隨時得到滿足，他們用不著去考慮別人、感受別人，也就無從發展起與他人同感、合作的能力。

　　不論是自我保護型的還是自我放縱型的高耗能人士，如果不能穿透他們的自我和世界之間這道看不見的墻，都注定會痛苦和孤獨，因為人是在“人”中生存的，每個人都需要從他人和群體中獲得生存資源與情感力量。如果在人際互動中，一個人常常是傷害性、破壞性的，支持與溫暖也就會越離越遠。（陸小婭）